Suena bien cuando lo piensas; quizá no tanto cuando lo lees. O sí.

Voy a empezar a escribir como quien se corta las venas con el borde más afilado de sus sueños; sin saber bien qué sucederá después de esto, o que vendrá a continuación de cada gota derramada, y cada palabra escrita.

¿Sabes? A veces pienso que no amo a otros, porque debería enamorarme de ti (que no es lo mismo que estarlo. Yo no te amo, nunca lo hago, siquiera cuando te pienso. He aprendido a huir del sentimiento, solo para que no te atrape a ti) Esto me lleva a pensar que estoy malgastando tiempo en diálogos anodinos con seres que me son insignificantes y a los que solo les regalo orgasmos propiciados por mis propias manos, mientras los mantengo en mi mente los escasos segundos en los que llego al éxtasis.

No, ellos no son tú. Es curioso, pero al pensar en ti no te uno al sexo. Va mucho más allá de eso, no es más que un complemento que te rellena para no dejarte incompleto. Suelo pararme en conversaciones que se escapan de tus labios, llenas de palabras que despiertan mi parte más dormida. Contigo lo entendí. Necesito de largas charlas verosímiles para sentirme viva. No me basta el simple contacto físico, no me basta una mirada, ni un roce de dedos. De ti aprendí, que llevo mucho más dentro de lo que nunca podría haber imaginado. Y que tú aparentas todo lo contrario de lo que llegas a ser. Una pena ¿sabes? Si te vieran como te veo… ellos no me entienden. Ellos no te conocen

Y ¿quiénes son ellos? El mundo, todo aquel que no sabe de ti y piensa que nunca podría amarte. Y seguramente ellos tengan razón. Yo jamás podré llegar a amarte, a sentirte, a notarte. Lo más probable es que tenga mucho que ofrecerte, pero nada que valga más de dos latidos seguidos. Es comprensible; no voy a hacer que mueras, pero tampoco voy a darte más vida de la que tienes predestinada.  Y qué. Siempre lo mismo; y qué si es así, y qué si no está de mi parte la suerte, o no estás de mi parte tú. Y qué, si con saber quién eres me basta.

 Me explico ¿no? He llegado a ese punto en el que la opinión ajena me interesa bien poco. Y, lo peor: he llegado al punto en el que hago pasar desapercibida a mi propia opinión. Estoy en esa carrera continua de no querer asfixiarme con la verdad, como si todo el orden que llevo dentro fuese removido por un sentimiento que no hace más que pararse en mi pecho izquierdo. Qué frustrante

Qué maravilla

Qué real

Porque, dime ¿qué es el amor, sino un profundo desajuste interior, hormonal, sentimental y, a veces, incluso ético?

Dejo la interrogación suelta, la lanzo, la hago correr; un final abierto, para futuras respuestas, para distintas contestaciones.

Aún me asombra el ser humano, cuando se atreve a hablar de emociones